Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с) Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если Вы полагаете, что Ваши отношения с женщиной чисты и возвышены, то Вы дважды мазохист: 1) Вы не позволяете себе хотя бы попытаться получить что-то от женщины, 2) Вы позволяете женщине возить на Вас воду.
Если женщина самo целомудрие, то она подобна монашке-шлюхе в своих реальных поступках, о которых Вам лучше и вовсе не знать, дабы не повредиться рассудком.
Если женщина Вам указывает на отсутствие джентельменства, то значит Вам предстоит исполнять роль рабочего ишака (последнего по крайней мере обязательно кормят).
-Разговаривает ли новый русский по сотовому, когда сидит в туалете? -Нет, какой базар может быть, когда кряхтение слышно??? -А что он делает, когда сотовый звонит? -Говорит "Занято!" и вешает трубку!
"Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма..." Ответ: Женщины достойны большой жалости: оказывается им не везет не только и не столько с мужчинами, сколько с унитазами...
-Держите хвост морковкой! - сказал как-то Мюллер грустному Штирлицу. Оставшись один, Штирлиц раздобыл морковку и стал пытаться поддерживать ею свой хвост. Хвоста он, правда, так и не нашел, зато испытал новые, неизведанные и незабываемые ощущения.
Воистину не знаешь Где найдешь, где потеряешь. (поговорка)
Часть 1-я (трагичная)
Как обычно, в полвторого Макс из дома выходил. Пашу увидал: - Здорово Крикнул он и с полуслова Паше хуй свой засадил.
Закричал тут громко Паша: -Ведь твой хуй - не борона! А дерешь им, словно пашешь, Не умеешь не хрена!
От таких, от слов жестоких Макс елдак свой опустил И побрел в тоске глубокой, Как журавль одинокий Зарыдал и задрочил.
Но вдруг… Боже! Вот беда! Не встает его елдак! А висит, направлен вниз, Как кленовый желтый лист.
Часть 2-я (с историческим отступлением)
Вот два дня уже проходит, Макс из дома не выходит. Пьет от горя сам не свой Со своею злой тоской.
Но на третий день случилось Просветление в мозгу: - Как все это получилось Я понять сам не смогу - Думал Макс, и вдруг услышал Он по радио что есть Врач по кличке Парацельс!
Жил в XVI –ом он веке И об этом человеке Бабы хором говорят: Не мужчина, мол, а клад.
Он лечил, вот ведь Иуда, Всех мужей от злого блуда, Чтоб мужик не снял штаны В доме у чужой жены.
- Как такого не любить! - Стали бабы говорить И гурьбою к Парацельсу Сами начали ходить.
Но пришла к нему одна, Вся в слезах стоит она:
- Доктор! Миленький! Родной! Парацельсик дорогой! Помоги моей беде! - В чем вопрос? – В мужней елде! Не стоит его елдак Я и так его и сяк! - В рот не пробовали брать? - Не дает, ебена мать! - Может муж ваш – импотент? - Нет… - Может он – интеллигент? - Нет! - Может он дрочит во сне? - Или он к чужой жене Убегает по ночам, Чтоб другую откачать? - Нет, раз в месяц он сует, А вот чаще не могет! - Приводи его елду, Поборю твою беду!
Баба мужа привела, Парацельс лекарство дал, И с тех пор ночами Тот мужик не спит, А елдой качает И жену ебит!
Ну, а днями он дрочит, И дроча, кричит:
- Славься, славься на века Хуй едреный мужика! Слава Господу что есть Славный доктор Парацельс!
Часть 3-я (со счастливым концом)
Ну, дела! Ну, дела! Кошка мышку родила! Оскорбленный серый кот Кошке хуй свой сунул в рот И туда ее ебит Вдруг та окуня родит.
Но вернемся мы к началу Нашей грустной повести. Продолженье почитаем Про Максовы горести.
Макс про доктора рассказ Прочитал и впал в экстаз, Ведь услышал он что есть Новый доктор Парацельс.
Побежал Максим с хуем, Записался на прием. День сидит, другой сидит, И на хуй свой не глядит.
Так проходит месяц, год, Доктор Макса не зовет. Надоело тому ждать, Начал дверь Максим ломать.
Выломал он эту дверь И, хоть верь, а хоть не верь, Ей-же-ей не ерунда, Глядь, стоит его елда!
Тут Макс доктора схватил И на хуй свой посадил. - Не хотел меня принять! – Крикнул он и стал ебать.
Разъебал совсем врача И давай в него кончать! Начал врач тогда кричать! Медсестру на помощь звать!
А герой наш и ее Откачал своим хуем! И уж с этих самых пор Макс ебет лишь медсестер.
И с улыбкой говорит: - Нынче мне не страшен СПИД! Если даже получу, У нее и подлечусь!
Эпилог
Что творится на Земле, Летят пизды на метле, Кто захочет поебать, Научись сперва летать!
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал разведчику что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. «-Да это же кабинет Мюллера»,-осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз и табличка с надписью «Кабинет Мюллера» больно ударила его по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. « -Да встаньте же вы наконец»,-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг. Бедняга пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно ударила Штирлица по голове. «-Дятел»,- подумал Штирлиц. «Сам ты -дятел»,- подумал Мюллер и бросил всед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. «-Разрывная»,- раскинул мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через десять минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
Дядя взял кусок веревки, Встал на папин табурет, Петлю сделал очень ловко- Вот уже повис, кроссовки Соскользнули на паркет... Дяди больше нет.
Вот пришли другие дяди- Втихомолку косят взглядом, Ухмыляются воровски И хотят его кроссовки Стырить безо всяких слов. Ведь зачем они ему?
Вот пришли три старых дамы- Во всю глотку повопили, Слезы горькие пролили, Но завидев чемоданы, Ноги быстро им пришили. Семимильными шагами вслед за ними ушагали...
Вот примчались санитары, Разложили тары-бары, Развернули бары-тары И умчались в будней пыли- Недоели, недопили, Незабрали, позабыли. Нафиг нужен ентот труп?
Вот пришел тот самый папа И сказал: Ну что за дядя! Неприлично так заляпал весь пейзаж и интерьер! Папа снял большую шляпу, Поднатужился и крякнув Снял его да и засунул прямо в назашифонер.
До сих пор он там пылится, Позабыт и позаброшен. Хоть не может сматериться, Все же есть одно хорошее, Что судьбой не одинок.